其实你没那么重要
突然释怀的笑。
前两天一个同事和我碎碎念：”我一直以为和某个同事关系挺好的，他有问题我就帮他，结果我有问题的时候，他都没有准备从椅子上站起来，我就下楼抽了根烟，然后就想明白了…“ 乍一听有点像小学生吵架了似的，哈哈，同事马上就开始对自己的人际关系、人性展开了反思，对方有错吗？没错。错只错在我们常常自以为自己很重要，可是自以为这个东西，终究都是没有逻辑的错觉。
再说说我自己的一个状态，前些年有一段时间特别幼稚、敏感、多疑。敏感到什么程度，给同事发消息，对方回复前，在其他多个工作群里能看到同事回复各种消息，但是他没回复我，什么意思？针对我？忽视我？不重视我的工作？这一串问题下来，是不是听起来头都大了。其实对方只是因为某几个重要的项目群置顶了、手机满屏置顶，个人消息没看到或者很多人的消息还没顾上回复。所以…所以什么，所以我们其实总是自以为自己很重要，甚至可能自以为对方要把我们置顶才算尊重😂，现在想起来真是可笑。敏感的人经常会认为别人在针对他，但我们一个平平无奇的小工，对方何必花这么多心思去针对呢，有时间他还不如喝杯咖啡、抽根烟、摸摸鱼呢。你再看吧，其实你没那么重要。
另一个重要的社会关系——朋友，人会有各种朋友，交情深的浅的，认识时间长的短的，男的女的，各种各种…我经常遇到有的人，他和自己的好哥们可以互相扶持，这种情感依赖会不自觉的投射到所有的朋友身上，在他眼里所有的朋友就应该是相互扶持、互助互爱的，但其实大家都知道，这是不可能的。某个朋友在你心里重要，只是因为这是你的内心，也是一种”自以为“，在朋友的眼里，你其实没有那么重要。记得之前看过一本书《以幽默的方式过一生》，简单提到过朋友这个话题：
朋友如三餐。
一类朋友如早餐，对方再好也只会浅尝辄止，嘴上说重要，但大部分时间都是可有可无。
一类朋友如午餐，好不好不重要，重要的是需要，为了生存，每天都得客客气气，绝不可少，深交不了，也得罪不起。
一类朋友如晚餐，在你最疲倦最脆弱的时候陪着你，细嚼慢咽，方品得其中滋味。
其实还有一类朋友如消夜，他们是红颜或者蓝颜知己，深更半夜无话不谈，偶尔让人蠢蠢欲动，却不能作为主餐，吃多了对身体不好。
朋友如三餐，三餐还可以延伸出更多种…怎么可能一样的重要。
很多人觉得发生在自己身上的事，就是天大的事儿，觉得全世界的目光都该聚焦在自己身上，更别说朋友了，他们应该马上放下手头的事情来帮自己。只要别人耽搁一会，都觉得不够关心自己。无论什么事，发生了就发生了，肠子悔青了也发生了，抓狂、焦虑、悔恨、尴尬，不管何种情绪，事情都已经发生了。不必把自己看得那么重，没人那么在乎你的，一想或许就通了，自己认为天大的事，在别人眼中或许根本不值一提，其实放不下的只是自己。发生了，接受，接下来，面对，自己勇敢面对了，也就成长了。你再看看吧，其实你没那么重要。
突然想起来之前在短视频里听来的一句话：别人眼中的你，不是你；你眼中的别人，才是你。在你眼中，同事应该和你互帮互助，只因为你就是如此对同事的，只因为你是一个热心的人；在你眼中，男生分享日常就表示喜欢你，只因为你就是喜欢他所以才会分享给他；在你眼中，对方不回消息就是针对你，只因为你针对别人的时候就是会故意不回消息；在你眼中，每一个朋友就应该有求必应，只因为你就是对朋友有求必应的人。当我们对任何事物有期待的时候，可能只是因为我们自己是这样的一个人，而并不是对方如何如何，所以，没有谁对谁错，只是需要摆正自己的位置，认清自己。我总觉得人和人的相处，做到基本的真诚，足矣，适当的”看轻“自己，可以规避很多烦恼，至于知己，得之我幸失之我命，全凭缘分。来，让我们默念三遍，其实你没那么重要，其实你没那么重要，其实你真的没那么重要。
边写边和朋友在聊天，他问，如果婚后又遇到更喜欢的人怎么办？听了让人啼笑皆非，他都没结婚呢居然思考这些…还是借用刚刚书中的话吧：
如果现任符合期待，牢记对方的这些优点，在准备见异思迁的时候，从心里翻出来想想。
如果你觉得自己真的不再在意对方这些优点，而且严重到双方已经完全无法沟通，选择离婚也好，离婚也是法律赋予你的权利，然后去寻找新的期待。
如果你觉得对方这些优点，依然非常珍贵，而且还是自己最在乎的，就在跟新欢投降前，悬崖勒马。否则，见一个爱一个，觉得个个都是真爱，相信我，那肯定是被性器官绑架了自己的爱情观。
在今天这样的社交时代，要认识一个人何其容易，拿起手机摇一摇就可以了。
最难的是，一个人始终了解自己真正的需要。
是啊，一个人始终了解自己真正的需要，挺难的，真难。你希望过什么样的生活，希望找一个什么样的伴侣，希望自己成为什么样的人，希望自己的墓志铭上写什么…
跑题了，不过不重要，都是瞎扯淡。送给所有有缘人一句话吧：。
最后再分享一段书中的选段吧~哈哈，这本书我看了两三遍，确实喜欢，很多想法和作者也是不谋而合。
《你那点事，有什么好说的》
我们每天面对的事情，大致可以分为三类。
第一类事情是不能告诉别人的，特别是本身自己就做错了的事情。比如，我一个朋友因为挪用公款被开除了，这种事情你当然或许有自己委屈的部分，但打死都不能主动告诉别人，只能憋着。
因为每个人生活都不容易，都有不如意的地方，只是有人有一点痛就龇牙咧嘴唯恐天下不惊，有人闷头咬着牙前行。不必夸大自己的痛苦来感动自己，在正经历更大痛苦的人眼里这是矫情。秋风虽起，依然在寒若冰霜的伤口上笑靥如花，迎风而行。
这类事情如果需要自我处理，可以借鉴心理学里的PRP模型，这个模型分三步来分析问题：
全然接受（Permission）：接受自己的情绪，不管好的还是不好的，如有必要写出来。
认知重建（Reconstructing）：把对一个事件的解释从负面转变成正面，看会带来哪些有价值的影响。
全局展望（Perspective）：以更广阔前瞻性的视角来看待眼前的情形，一年后我如何看待这个情形。
第二类事情是可以告诉别人，但别人根本帮不上的事情。比如，你生病了，那你去挂吊瓶就好了，最多就是发个朋友圈告诉大家，你自己没有放弃治疗，大家来给你点个赞，仅此而已。告诉了别人，你该受的罪继续受，别人的日子也照样过。但这类事情告诉别人的好处，就是可以满足自己的矫情。
第三类事情是可以告诉别人，别人也可以帮上的。这类事情就要去找到那个能帮得上的人，该请客请客，该托关系托关系，该走法院走法院，然后定点精准跟踪。
所谓情商高，无非就是在遇到事情后，分清楚上述三类，然后选择态度处理而已。你唯独没必要做的事情，就是准备轰轰烈烈地架个大喇叭告诉全世界：我遇到事了。
—— 摘录来自《以幽默的方式过一生》琢磨先生
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